О, мой моск, я нашел сокровище! Кушай не подавись!
Советы молодому музу. Монолог о диалогах. Несерьезная сказка.Всем доброго времени суток, меня зовут Мелемина. В прошлом фанфикер, потом слэшер, а теперь профессиональный писатель со старыми слэшерскими замашками.
Я пишу давно, много и разное, и мне многое поначалу не давалось – приходилось экспериментировать, наступать себе на глотку и тренироваться, - например, я страдала новичковым многословием, которое казалось жизненно важным для того, чтобы читатель не дай боже не придумал себе что-нибудь сам о форме уха главного героя. Или о цвете его труселей. Не, никому не дам, сама все напишу, - думалось примерно так… Но я не об этом.
Много было разных косяков, но никогда не было проблем с диалогами. Поэтому решила подиаложить о них.
Внимание: капля ненорматива. Краткий экскурс Монолог о Диалогах. Старорусская несерьезная. >
читать дальшеЖил-был на окраине села могучий богатырь Алеша Распопович. Тридцать лет и три года он гнал самогон, радуя местных жителей креативом и динамикой вино-водочной индустрии. Изобрел, например, коктейль «Земля русская». Состав: поллитра, земля русская. Весной – запиваешь березовым соком.
Красны девицы косились на Алешку огненными глазами и плясали перед ним косами вперед, но Алешка обычно обращал свой взор в небо русское и смотрел туда печальными богатырскими глазами.
Тайна была у Алешки Распоповича… дума горькая…
И вот вышел он однажь за околицу, пораскинул рученьки и сказал голосом молодецким:
- Горыныч, сука, ты гандон просто, а не змея, три года жду, хоть бы эсэмэс!
Персонаж, перед тем, как открыть рот, должен обрести плоть и кровь где-то в недрах вашей фантазии. И вместе с кровью и плотью он должен обрести соответствующую вашему сюжету манеру речи. Советую так же подумать над количеством разногеройских заготовок для ваших жанров. Понятно, что все Иванушки будут щеголять инверсиями и частыми поминаниями земли-матушки. Но они не должны говорить это синхронно и одинаково. Добавьте перцу в Иванушку номер два. Пусть он вместо матушки поминает землю-батюшку, внося свежую нотку нездорового шовинизма в свой образ.
Мафия не училась по всеобщему учебнику сленга, быдло не записывало один и тот же мат с одного словаря, Алешка Распопович зовет Горыныча плачем Ярославны.
И вот вышел он однажь за околицу, пораскинул рученьки и сказал голосом молодецким:
- Ох ты гой еси, страшно чудище! Чудище летучее, головой дремучее, пастью кусючее! Три года, три месяца и три дня ждет тебя твой Алешка у околицы…
И явилось чудище кусючее, все село сожгло, всех баб в полон взяло, а Алешке нежно подышало в рожу мордочкой.
- Пойдем, - сказал Алешка.
- Пойдем, - сказала первая голова.
- Пойдем, - сказала вторая голова.
- Пойдем, - сказала третья голова.
- Только – куда? – спросил Алешка.
- А куда? – спросила первая голова.
- Хм… куда? – спросила вторая голова…
Так, головы, хорош, у нас времени мало. Есть понятие бессмысленных диалогов. Оно появляется тогда, когда три головы решают, куда пойти. Понятно, что большинство повседневных действий (а они есть в ваших текстах, я верю) свершаются во вполне банальной обстановке и нарзан остроумия в этих случаях излишен, и вселенские проблемы тоже в это время решать не с руки. Но – будем умеренны. Возьмите кусок мрамора и отсеките все ненужное. Переходные сцены, которые очень любят пропускать, ввиду их скукоты и неактуальности - на самом деле нужны. Не превращайте текст в лоскутное одеяло. Меняйте локации, обстановку, одежду персонажей, их самочувствие и проч. с помощью диалогов. Тогда они обретут смысл даже в самом будничном контексте, а вам не придется ни расписывать, кто куда и как шел, ни менять ракурсы с помощью отбивки текста спасительными звездочками.
- Пойдем, - сказал Алшека.
- Куда? – спросила первая голова.
- Ну, как в прошлый раз… - сказал Алешка. – В полон.
Римский форум аплодирует стоя. Читателю скучно. Читатель не хочет римских форумов. Ему нужна жизнь, движение и тэдэ. Меняем глаголы, вливаем антураж, создаем около-действие.
- Пойдем, - сказал Алешка.
- Куда? – невинно поинтересовалась первая голова.
- Ну, как в прошлый раз, - кокетливо сказал Алешка и хозяйственно протер голове выпуклый морщинистый лоб, запачканный сажей. – В полон.
- Опять в полон, - сетовал Горыныч, волоча по небу русскому полный мешок баб – в лапе, и Алешку Распоповича – на одной из шей, самой удобной. – Опять в полон его! В прошлый раз еле освободил…
Бабы в мешке визжали. Некоторые, которым сквозь дырья мешка было видать горынычево пузо, и внизу его – горынычевы причиндалы, - визжали радостно.
О пользе и вреде парочки мифов. И я не про Горыныча.
Миф первый: во время секса не разговаривают.
Разговаривают. И не всегда даже о сексе. О чем угодно разговаривают. О коте Шредингера. К черту ханжество, миссионерскую и одеяло. Давайте поговорим в постели о коте Шредингера.
- А вот скажи, Горыныч… правду бают люди, что есть у тебя в коробчонке диковина заморская – кот Не-жив, не-Мертв.
- Бают всякое, - уклонился от прямого ответа Горыныч. – А ты другую диковину глянь, Алеша! Гляди – мертв! А ты его обхвати рученьками богатырскими и вверх-вниз. Ать-два. Правой-левой. Мертв, Алешенька?
- Жииив, - сказал Алешка, - и даже вроде на меня смотрит…
- То-то, - подмигнул Горыныч одним из шести глаз, самым игривым. – Ать-два, Алеша!
Миф второй: персонаж не имеет права нести ахинею.
Считается, что любой персонаж обязан быть вместилищем остросюжетных фразочек, искрить юмором направо-налево и говорить только умное и актуальное.
Иначе зачем он тут.
Давайте вспомним о количестве дураков, нытиков, ханжей, доморощенных философов и пр., которых вы видите ежедневно – в Интернетах и реале. Вспомним и признаем, что без них было бы скучно. Даже если они не несут вечное и разумное, то хоть разнообразие…
- Покайтесь, - донесся голос откуда-то из глубины пещеры.
- Попов сюда напустил, - укоризненно сказал Алешка Горынычу.
Горыныч мотнул сразу тремя головами.
- Какой это поп, - возразил он. – Это Иванушка… убогонькой.
- Покайтесь, - взвыло из темноты.
И вылез Иванушка. В тулупе на босу ногу и с ведром в руке.
- От начала вселенских врат до щуки-самобранки, - сказал он, - от Севильи до Гренады. Не видал мир такого греха!
Размахнулся и метнул ведро в Алешку.
Проще говоря – много персонажей хороших и разных. Учите их разговаривать – интересно, неповторимо и ярко. Не стесняйтесь экспериментировать, не забывайте о том, что демиургу можно все – а это значит, что ограничить вас не может никто.
Слушайте людей. Зачастую лучшие фразочки и манеры общения слышишь случайно. Случайно в автобусе я услышала Дашу-чисто-по-братски. Она сидела передо мной и разговаривала по телефону.
Буквально звучало так:
- Ну чё, Сенич… на твоей тумбочке бинт, на моей макароны? Свили гнездо в лосиной жопе? Чё, уходишь от меня, чисто по-братски? А если я вот так чисто по-братски возьму и порежу вены? А? Чисто по-братски!
Я сидела за ней и млела. Прекрасная женщина. Чисто по-братски.
Другой пример: тетенька.
Голосом мартовской кошки и опять же, в телефон:
- Аллль… ёёё. Аль… Рома? Рома, ну я умираю. Рома, мне плохо. Рома, у меня болит сердце. Рома, я не доеду домой. Алль… ёёёё-о-о. Рома? Рома, нет, ну как ты мог забыть фломастеры в школе?
Очень советую слушать людей. Не только информацию, но и интонации, словечки, странности, искажения, инверсии, вариации мата.
Они все помогут вам создать диалог, который не придется проговаривать вслух, чтобы в него поверить. Достаточно будет прочитать.
А диалог – один из лучших способов познакомить читателя с характерами или прошлым второстепенных героев, сменить локацию, разъяснить чувства и сомнения, не прибегая к долгим описаниям рефлексий.
Самым сложным оказывается простое. Поэтому под конец монолога о диалогах я предлагаю желающим тренинг: а создайте мне, добры девицы, в комменты диаложик на тему первой встречи Алешки Распоповича и Горыныча свет Трехглавовича.
Знакомство, после которого три года, три дня и три месяца ждал Алешка нового полона.
Чисто по-братски.
А я со своей стороны обещаюсь ответить на любые вопросы и хотя бы кратко прокомментировать написанные вами диалоги.
Спасибо за внимание, с вами была Мелемина Старорусская.
-
-
08.10.2011 в 12:44-
-
12.10.2011 в 01:01